从学校到社会，从孩子到成人，这一切似乎都太快，快到自己都不愿意去承认，不愿意去正视。被爸妈捧在手心里的日在还沥沥在目，而现在的我，再也不可能去到哪里都有他们陪在身旁，自己买菜、做饭、洗衣、打扫、搬家，这些以前在家中从不问津的家务事我已经习以为常。向前看去，自己已经走在一个融入社会大潮的路口，环顾四周，没有谁陪在身边，自立成为必需，没有退路，孤单只是让自己变得更勇敢。

 

但是，卷在这纷纷扰扰的人群中，站在如潮的人流中，常常觉得自己是那么的生涩，望着那些在社会大潮中自由游来游去的前辈们，自己就像缩在一角的呆鱼，不知怎样协调，也不知游向何方。年少时曾经设想过无数版本自己长大上班的情节，每个场景中都有智囊爸妈的陪伴，都有朋友陪在身边，见证我的成长和成功，可是现实的版本似乎与想象大相径庭，父母遥不可及，除了每天的思念和问候，父母成了看不见，摸不到的抽象概念；最好的朋友也远在北方，虽然一封封邮件和msn留言中一次次叮嘱要好好的，早点归来，他们的笑脸，一起的日子也早已湮没在这一年多的岁月中，慢慢退色了。每每想到这里，心中便涌起一阵小小的酸楚，不能言说，只有自己慢慢体会。

 

社会是个大熔炉，找工作的这几个月中，我投了一百多封简历，而得到的面试机会也只有屈指可数的几个，而且几乎每一个都是谈签证色变，站在高楼大厦之间，曾经感叹，有哪一个人能用宽广的心胸给我这个菜鸟一个机会呢？没有这个机会，我永远是个菜鸟，是个失败者。终于，似乎老天听到了我的祈求，我得到我第一份工作，老外的普通话老师。能够得到这样一份工作，充分显示我这个人性格的兼容性，一个不折不扣的新闻传播学子，竟然做了和英文中文有关的工作，这中间，我的梦想打了不少折，自己也不得不向现实低头。可是我的包容换来的不是好结果，老板一次又一次的以残酷资本家的面孔对待我，我忍无可忍，我处女座的倔强性格终于还是暴露出来，工作可以没有，自己的底线不能再低了，这样的日子不能再过了，于是，我决定离开，虽然我明白，这样的离开可能意味着我从此与香港无缘，但是宁愿不呆在香港，我也不愿与这样机器般的资本家共事至少几百个日子。后来，习惯了这种颠簸的生活，我把这些颠簸带来的苦恼叫做新生活诞生的阵痛。

 

经过这样的几次阵痛后，我得到了现在的工作，一个记者。终于这一次没有辜负我5年学习的专业，也没有辜负心中的期望。作为记者的第一次专访，自己一个人，拿着写好的几张采访提纲，走进了香港“Ｂ股之王”的公司。令我想象不到的是，我没有感到半点紧张，可能是我做好了功课，也可能是我知道“Ｂ股之王”也是“幽默大王”，对于有幽默感的人我向来都是超常发挥，因为我是个对幽默太敏感的人。尽管如此，我的开场白还是很滥，而且在我明知道很滥的情况下，顺理成章的把它说了出来。我告诉他我是个新手，甚至不合理的提出也许我不会提问但也请把您知道的说出来，有点逼供的架势，多亏“Ｂ股之王”人很随和，面对我的无理一笑了之，淡淡的说了一句，“没问题，我已经习惯了”。在我进行的每一个问题中，我都在心中对自己说这个问题问得太傻了，“Ｂ股之王”有时也是面露难色，看着他为难的样子，我真是自责，但是他仍然很配合的认真地回答着我幼稚的问题。采访结束后，我要给他拍照，显然我得相机在他的眼中就像是玩具，既然是玩具，效果怎会理想，我也考虑到他的形象问题，要求“Ｂ股之王”提供给我他自己的靓照。他把我带到他的办公室，从电脑中挑出两张俊美特写，然后指着第三张光膀子的照片问我是否能发？我一阵大笑，爽快地说，您敢给我，我就敢发。此时的“Ｂ股之王”变成彻头彻尾的俏皮的“幽默大王”。第二天一大早７点，我打开ｍｐ３准备整理“Ｂ股之王”的经典语录，可是让我大跌眼镜的是，竟然录音是空的，没有录上，我晕，我狂，我想撞墙。我马上拨通家里的电话，对着妈妈还没睡醒的声音大声喧哗，怎么办，我又把事情办砸了。妈妈理性的分析了原因，批评了我，也原谅了我，后来爸爸也凑过来说了几个补救措施，而我的心情依然不能平静，想发脾气，他们成了我的出气筒。放下电话我才觉得自己的自私，为什么要把睡梦中的父母吵醒，来发泄自己的情绪，为什么自己那么不小心，不选用可靠的仪器，为什么自己不准备一个plan B, 以防发生不测，为什么要把一切都寄托在那个没有脑子的mp3上，而不寄托在自己的脑子中。已经无法补救，我得心情很差，我打开电脑，把我脑中残留记得的东西敲了出来，生怕拖延多一秒就又忘掉一些。这个教训太具有代表意义了，是我第一次专访，也可能是最糟糕的专访，除了“Ｂ股之王”的靓照和单口相声，其他的似乎都是模模糊糊，因为我得大意，这个教训，一生都应该记得。

 

当然，让我感觉到挫败感的还不只这一件事情，总是有些人，让我自责，让我怀疑自己。在我的世界里，对朋友是很宽容的，这或多或少意味着，我希望朋友对我也是宽容的，问题就出在了这里。就在刚才，我的一个朋友严肃的对我说跟我交流没用，我是一个不能交流的人，紧接着说“一个女人的幸福远不是你想象的那样，你浪费的太多了幸福，去换一些别的东西”， 我听了这番话后一头雾水，可是这些话倒让我反思其自己的生活来，我问自己，他说得有道理吗？或许有，因为看看现在的自己，好像有点被他言中，尽管很不爽，但是还是不得不承认自己在某些方面有够牛，够笨，面对这个大千世界自己也有够无知，而上天不会眷顾这样的女孩，这样的女孩可能会郁郁终日。我需要做什么，需要做什么让那些本属于我的幸福不溜掉？我要做什么能让一切回归原位，让自己幸福的活在天地间，需要运气，缘分，还是其它什么？希望有一天，在我脑子不灵光的时候，有人能给我答案。

朋友把他的这篇文章发给我看，看后汩汩感动流过心头，因此有一种“据为己有”的冲动，所以贴了过来。细细想来人生中最珍贵的道理其实是最简单和平常的道理，而能实践这些简单道理的人已经不是简单的人。